Il mio dietologo è un’ uomo di grande cultura e pazienza. Non sto qui a raccontare quante volte si è costretto a ripetermi le norme base di una corretta alimentazione. Infinite volte mi ha ricordato come non esistesse un'unica panacea che potesse garantirmi l’adeguato apporto di elementi vitali in ogni momento della vita. Così, come un nonno indulgente col piccolo e curioso nipote, ricominciava ogni volta da capo:
Sono attratto dalle immagini come la falena lo è dalla luce. Forme, colori, significati, nulla. Affonderei nel labirinto di linee dinamiche della realtà perdendomi e ritrovandomi. Perdendomi e ritrovandomi. Guardare e lasciarsi guardare. Pensare. Osare figure paradossali nel mio spazio. Il mondo, come un nastro, mostra e ripete all’ infinito la Vita. Vita! C’è un’ unico simbolo che possa rappresentala? Una sequenza dal significato univoco? Un punto fermo della percezione? Il ribollire di innumerevoli esistenze s’avvicina, con le sue interdipendenze, le sfumature, a ciò che cerco. Non posso farne a meno, attratto mortalmente dall’ inutile.
-Buon Natale signore, qualche spicciolo…- -Signorina, buon Natale, qualche….- . Niente. -Buon Natale, qualche spicciol….-. Non mi sentono, neanche guardano. Dimenticato. Lungo la ricca via delle spese natalizie, cerco un poco di soldi per riuscire a dormire stanotte poichè la prima coperta calda è uno stomaco quieto. Hanno gettato tutto all’aria senza che nessuno davvero si ribellasse. Dato alle fiamme quello che c’era di buono di questi giorni. Così, seduto a terra, su un cartone abbastanza spesso da isolarmi dal marciapiede freddo e sporco, accetto tutto ciò che il mondo mi concede. -Buon natale signora…- Oggi ho cominciato più tardi del solito. Questa notte il freddo e il bisogno di cibo caldo non mi hanno dato tregua e verso le quattro, per disperazione, ho cominciato a camminare per le vie deserte del centro masticando un pezzetto di legno per placare la fame. Saranno state le sei, ho trovato una grata sul retro di un palazzo signorile dalla quale fuoriusciva aria inquinata e calda, allora mi sono accomodato sul letto di cartone che porto sempre con me e mi sono lasciato scivolare nel sonno. Poche ore però, poi il frastuono cittadino m’ha richiamato a se e di nuovo ero a vagare fra uomini e donne indaffarati. -Signore, qualche spicciolo…-. Non è un buon periodo questo per vivere. Proprio inadatto a…- Signori, prego, uno sp..-. Non era così prima, e lo posso dire con certezza visto che sono molti anni che mi affido al buon cuore dei passanti per continuare ad esistere. –Signora, qualche…- Ero qualcuno una volta anche se stento a ricordare bene chi fossi. Sono stato bambino, questo e certo e giocavo con gli amici nei prati dietro casa, dove ora c’è un nuovo svincolo dell’autostrada. –Uno spicciolo signore….Grazie tante e buon…- Già è lontano, le gambe del benefattore si fondono velocemente con quelle degli altri. Nell’ intrico dei passi altrui cerco di cogliere le storie silenziose che si trascinano dietro. Scarpe scintillanti di donne felici a passeggio, frenetico picchiettare di tacchi, voci confuse senza volto, tasche, borse, mani ondulanti, oro, argento, acciaio. Dopo ore di immobilità supplichevole la voce cantilena autonoma e lo sguardo affonda oltre lo scorrere di stoffa e persone – Signora, uno spicciolo per Na…-, vanno oltre fingendo di guardare il telefono, o il cielo che si scurisce velocemente o semplicemente mi ignorano imbarazzati. Le persone a natale sono peggiori. S’accendono sentimenti sintetici, misere semplificazioni di schemi complessi che come ogni pratica necessiterebbero di costante applicazione e sacrificio. Invece tutti improvvisano malamente. La paura di tanta luce fa fuggire le persone fra luminarie e vetrine, messaggi d’auguri generici, sorrisi stilizzati e traffico. A volerci credere tutto così sembra più brillante, speciale. Ma non per me che mi siedo a terra e annuso la parte bassa delle persone. Non per me che conto i soldi nel cappello e so fare calcoli. A natale sono più povero. Ogni singolo e freddo natale ho sperimentato dentro lo stomaco e nel cuore la realtà nuda e cruda.-Signorine, uno spicciolo per…- Chiuse nelle proprie gioie giovani, ridono, si spingono. Scompaiono nella folla. Buon Natale mondo.
Ma ti sembra questa l’ora di pensare? Mi chiedono le confuse solite vocette impertinenti. Pare che ultimamente anche chi non ha nulla da dire non resista e sputi micro immondizie letterarie. Bè, io non sono da meno. Se le dinamiche sono quelle che mi sembra di aver capito, ogni sacco di spocchia può, dall’alto dei suoi attestati ufficiali e dei suoi grandi occhi infelici, tessere le lodi all’inverso della propria vita. Certo che all'alba avrei voluto leggere di meglio ma sono io che ho costruito castelli sulla sabbia.Alle sette meno un quarto di mattina, dopo una notte a montare matrimoni napoletani dal format tutto da vedere, penso che “non solo moda“ me lo può anche baciare, il culo. Ma crolla anche inesorabilmente un altro torrione del sogno che mi ero cucito in testa. Ho gli occhi scardinati e le mie toste chiappe cominciano anche loro un antagonismo militante. Comunque, come dicevo, m’è venuta in mente ed ennesimamente ho letto, ho pensato e non mi è affatto piaciuto. Quello che ho letto, quello che ho pensato? Entrambi. Oggi, fra un po’, si ritorna al lavoro. Eppure mi fa godere sotto sotto di distruggermi la vita per niente. Perché credo davvero che tutto sto sbattimento non serva. Però bisogna pur fare qualcosa. Che poi un giorno si arriva e non si ricorda più la partenza. Circa dieci ore fa ho finito di rivedere il pianista sull’oceano, ieri (anzi ormai l’altro ieri) vari pezzi di “the holy montain” di jodorowsky e, tanto per gradire, ho proposto ad una cara neofita, la visione integrale di “Un chien andalou” del vecchio Bunuel.
